Algunos finales son felices, otros son necesarios.

Cuando estás tan enganchada con alguien, es difícil imaginarse sin esa persona o como sería todo si las cosas se hubieran dado de otra forma. Siempre pensé que nuestra relación tenía absolutamente todo para que funcione pero que no se dio en el momento justo, o tal vez sí pero nosotros no habremos estado listos. Fuimos muy raros, capaces de decirnos de todo y al rato estar como si nada, nos odiamos con la misma intensidad con la que nos queremos y aunque él sea orgulloso (y yo también) cuando nos miramos sabemos que todavía algo queda, más allá de todo lo que pasamos, todavía lo quiero y él a mí. Pero también se que no es sano estar con alguien que tiene la capacidad de lastimarte y de quererte al mismo tiempo, por eso decidí alejarme, por mi bien y para no seguir sufriendo. Sé que no lo va a entender y esa es la razón por la que me alejo silenciosamente, así no se da cuenta lo que siento, lo que me pasa y las pocas ganas que tengo de dejarlo ir. Es difícil, pero sé que el tiempo cura todo hasta incluso cosas imposibles como estas.

All things must pass.

Siempre me pregunté a mi misma como reaccionaría si me enterara que está con otra, y es lo que me acaba de pasar recién. "La curiosidad mató al gato" o mejor dicho la curiosidad mató las mínimas esperanzas que tenía de rearmar esto. Ultimamente estuve pensando mucho en él, y en todo lo que pasó entre nosotros, porque se las ingenió para aparecer a cada rato en mis notificaciones. Intenté no prestarles atención, me costó un poco no hablarle pero lo logré. Como conté en la otra entrada, me propuse superarlo y sé que lo voy a lograr. Trato de no pensar en ellos, pero principalmente trato de no pensar en nosotros.

Te quiero, ¿y qué?.

Dicen que para superar a alguien hay que escribir sobre esa persona, y eso es lo que necesito para cerrar esa etapa. Es gracioso porque a todos les contesto, cuando me preguntan sobre él, que ya no me interesa en absoluto lo que hace o deja de hacer. Mentira. El que me conoce un poco sabe que no es así, no lo puedo dejar ir tan fácil porque cada vez que lo veo sonrío instantáneamente y me hace sentir tan bien cuando estamos juntos, me basta con abrazarlo, estar con él, sentirlo, sólo eso para ser feliz. Pero no puedo dejar de lado lo mal que la pasé con él, es irónico que siempre la persona que uno quiere es la que más lo decepciona, y con él pasó eso, me cansé de que el juegue conmigo, que sepa y que entienda lo débil que soy cuando está conmigo y que se aproveche de eso. Son incontables las veces que sufrí, llore y hasta juré no volver a hablarle nunca más, todo eso fue en vano por que aunque quise convencer a los demás de que el era la peor persona del mundo, la que nunca pudo convencerse de eso fui yo. Y a pesar de todo eso, lo quiero, quiero estar con él todo el tiempo, quiero que me quiera tal como lo quiero yo, ya no siento la necesidad de esconder esto que me pasa con un "ya lo superé, ya enterré todo" porque me estoy mintiendo a mi misma, la aceptación creo que es el primer paso para la superación.

¿Así se siente cuando cierran las heridas?.

I must be strong and carry on, because I know I don't belong here in heaven.

Tengo tanto para contarle al mundo sobre vos que una entrada no me alcanza, por empezar eras una de las personas más importantes en mi vida, fuiste mi segunda mamá, la que me enseñó muchisimas cosas de las que no me voy a olvidar nunca. No puedo evitar llorar cuando escribo esto y mientras miro estas fotos porque no entiendo cómo fue que pasó tan rápido, en un abrir y cerrar de ojos vos ya no estás más, ya no me llamás por teléfono para preguntarme como me esta yendo en la facu, tampoco ya nos juntamos a desayunar o merendar y no estoy lista para asumir que tengo que seguir adelante sin vos. Pero por otro lado siento una paz infinita al saber que te conocí, te disfruté durante mis 19 años e hicimos miles de cosas juntas y que ya no luchas con tus dolores, que por fin estás bien y tranquila. Te voy a recordar como una luchadora, como una persona que siempre intentó salir adelante, con sus defectos y virtudes se hacía querer muchísimo, más que una madre, una madraza. Te amo ¿sabés? y aunque ya no estés conmigo sé que nos estás cuidando a todos, nos das fuerzas para seguir porque irremediablemente la vida continúa y aunque haya veces que tenga ganas de irme con vos, tengo que seguir por mí y por todos, pero principalmente por vos, porque no te hubiera gustado que me rinda tan fácil. Nunca pero nunca me voy a olvidar de vos. Te amo ahora y siempre.

 -Nunca nos quisimos- le dijo besándola en el pelo. -No hables por mí- dijo la Maga cerrando los ojos -Vos no podés saber si te quiero o no. Ni siquiera eso podés saber.

Rayuela.

Inercia.

A veces pienso que todo esto es tan extraño, esta situación, es como si de un momento para otro se hubiera convertido en alguien más y no entiendo bien cuando pasó eso. No puedo decir que no siento nada pero tampoco lo quiero como antes, creo que el tiempo se está encargando de cerrar cada herida y de enterrar cada sentimiento. Siento que falta algo, como si entre nosotros no hay nada más excepto nosotros, ni sentimientos ni nada, sólo dos cuerpos. Y aunque nuestra relación (si se le puede decir relación) estuvo lejos de ser perfecta o incluso estable el desgaste emocional fue enorme pero más allá de eso siento que me estoy obligando a sentir lo que una vez sentí. Inercia en su mejor ejemplo.

Do you think about me when the crowd is gone?

Respiro hondo cada vez que paso frente a tu puerta, sé que estas ahi pero no puedo verte más y esa es la razón por la que estas en la oscuridad. Soy una desconocida desde que nos separamos y me siento tan impotente, mira mis ojos, están llenos de miedo, dime ¿sientes lo mismo?. Abrázame de nuevo. Ahora estoy soñando, ¿te encontraré otra vez?, camino en círculos pero nunca entenderé que significó para ti, ¿te pertenezco?. Y trato de luchar contra esto, pero sé que no soy tan fuerte. Me siento tan impotente, mira mis ojos, están llenos de miedo, dime ¿sientes lo mismo?. Abrazame de nuevo.

Ellie Goulding

Mejor marcharse, sin mirar hacia atrás.

Cuando algo se termina, cuando el sol no brilla más, el río se contamina por los besos que dejaste en otro lugar. Cuando los recuerdos entren dentro de tu habitación y los versos que escribí aquellas noches se caigan de tu balcón. Si te dicen que me vieron en un barrio color gris, fue para comprarme todo ese veneno que queda dentro de mí. Y no me llames, no me escribas, no me pidas perdón, lo nuestro terminó hace rato, esa noche que dijiste "vuelvo a dormir" y como una tonta me quedé esperando, esperandote. 

 Guasones - Esperándote.

Y con esto, terminó todo, para siempre.

 

Si para algo fuiste hecho, es para sonreír.

En el momento más oscuro apareciste, fuiste una luz, una bocanada de aire fresco y me sentí viva, y felíz. Hacía tanto que no me sentía así que creo que ya no sabía que significaba eso, pero ahí estabas, con una sonrisa me alegrabas la vida. Una sonrisa sincera, esa sonrisa con la que siempre me demostraste todo y a la vez nada, si había algo que necesitaba (lo sigo haciendo) es tu sonrisa. Pero siempre que volé alto, la caída era dolorosa y el sufrimiento, inevitable. Cuando pienso que esas sonrisas ya no me pertenecen y que ahora otra persona te hace sonreír como yo, me retuerzo del dolor. Es que no hay nada más triste que saber que hay otra persona que te hace felíz, que te da lo que yo siempre estuve dispuesta a dar y que te ama, al igual que vos a ella. Al igual que yo a vos.

 

Entre los dos pasa un meridiano, latitud de vidas paralelas.

y con un beso todo era perfecto, ideal, irreal.